作者/李睿哲 心理師
你有沒有遇過那種朋友，他的人際關係不錯，不論是工作或朋友間一起旅行時，都可以有條理的把事情處理好，遇到問題也能以有條不紊的邏輯處理；而在互動上，相處起來都很「理智」的闡述自己的想法，但較少提及自己的感受，鮮少有情感上的交流，整體來說互動起來是個可靠的夥伴。雖沒對象但也不排斥找伴侶，但每當介紹對象時，要嘛推托邀約，要嘛難得看到他開始跟別人開始走得近了，最終卻無疾而終，問起原因卻都說「哎呀就不適合，工作也忙」含糊帶過，讓身旁的人一頭霧水，而這樣的人或許就是有逃避型依戀症狀。
逃避型依戀是什麼？
跟像這樣的人相處，相處起來輕鬆自在，但他行為處事獨立，介紹對象後也時常無疾而終。因為對逃避型依戀的人來說，情感給人的影響甚大：若是正向的感受 （如被接納、溫暖、以及與他人連結等）不是太大的問題；但若是負向的情感就「很駭人」、「猶若身處冰窖」，自處時的孤單感、被指責的受傷感、自覺不如他人的自卑感，還有被遺棄感等，這一切是如此的衝擊、讓人難以忍受，「乾脆通通不要有」、「一切就事論事」，情感如此駭人，就通通躲在「理性」的防護傘下，「生活也簡單很多」。
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逃避型依戀特徵
逃避型依戀者容易受到情感的衝擊，因此習慣將它收起來，外顯出理性且獨立的狀態，此外顯特徵摘述如下：
心思細膩、敏感
逃避型依戀者本身情感細膩，容易因為他人的言行受到衝擊，例如被責備後覺得自己很糟糕，或會擔心自己是不是被討厭等，因此時常內耗，因而發展出情感冷淡等自我保護的外顯行為。
情感冷淡
因情感容易受到衝擊，為此受到傷害，因此乾脆通通收起來；也就是說，逃避型依戀者處理情感較習慣壓抑自己的需求，不願表達內心感受，甚至會故意保持冷漠來避免親密互動。
過度自我保護
情感接收性很強的逃避型依戀者，為了不要受到情感的衝擊，如害怕被討厭、被批評，或拋棄感等，因此乾脆選擇跟人的情感上保持距離，更積極的做法是減少與人社交。
不信任他人
請別誤以為逃避型依戀就等於警戒心較強的人（也有可能是但不能一概而論），這裡指的是在關係中 （特別是家人或伴侶），因情感容易受到波及，為了好好保護自己，逃避型依戀者會對他人的情感意圖會再三的小心，因此給人一種不信任的感覺。
逃避型依戀成因
為何會有逃避型依戀障礙呢？是因為什麼樣的生長背景與成長經驗，讓這些人習慣以「避免接觸情感」做為應對呢？以下三種為目前普遍認為的影響因素:
成長環境
我們說這些強烈的情感，會跟「消化情緒」的「心智化能力」有關，當我們出生，約略三歲之前，頭腦正在發展處理外在資訊的能力（例如情感）的心智化能力，在這個階段父母的回應非常重要，例如剛學會走的孩子跌倒哭了，家長自然地跟他說「你跌倒了，很痛對不對」，雖然孩子不見得聽得懂什麼是「跌倒」、什麼是「哭」，但記住，語言傳達不只是聽不聽得懂，而是說話本身的態度就在傳達自己的意思（不然那些跟寵物說話的人為什麼要一直跟動物說話呢），孩子只本能的感覺不舒服而哭，但在大人的情感反應下，孩子能慢慢的理解並消化自己的情緒 （不只是不舒服，而可以更細膩的知道是痛、委屈等），也建構了「消化情緒本身的能力」，得以自我調適。 相對的，若大人沒給予陪伴，「跌倒就自己起來哭什麼哭」，或是父母覺得孩子反正聽不懂就也不給回應，孩子就沒機會經驗/學習如何消化情緒，情緒就會是一團很可怕的東西，隨時會侵蝕自己的心靈，只好以壓抑或忽略的方式處理。
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過度被要求獨立
往往沒能力陪伴「孩子情感」的父母，在孩子長大後也理智的要求「自己的事情自己處理」，「哭沒有幫助，趕快想事情怎麼處理才重要」，的確短期來看確實有成效：孩子看似「有獨立問題解決的能力」，但那真的是成熟嗎？若個人遇到情緒習慣以「壓抑、隔離」來應對，這樣的獨立我想不但會在心中持續累積情緒、內耗，相處起來也會給人無形間有種距離感，成熟的心智應該是有能力消化情緒並能應對各式各樣的難題，且能有彈性的應對不同的挑戰。
團體生活中被孤立
有許多原因會讓人情感上必須得要隔離（避免感受不舒服感），例如在青少年發展階段，此時需要同儕的認同，讓大腦處於飛躍成長狀態的個人得以安穩成長，同時建立自己與社會他人連結互動的能力。若此時遇到霸凌或孤立的經驗，對個人情感衝擊甚鉅，情感需求無法獲得滿足；為了應對這種感受，個人可能發展出切割自己情感的壓抑、隔離模式：「那乾脆把情感丟到一旁」，忽視自己的情感需求，最終習慣以迴避情感來應對他人。
逃避型依戀對人際關係的影響
談完了逃避型依戀發展來由的可能性，接著聊聊這種模式對個人會有什麼影響。我們都知道，正因為「情感的衝擊性強而選擇壓抑或隔離」，這模式有它的好處：不用經驗這些痛苦的感覺，也幫助自己依舊能處理各式任務，生活得以照過下去。但相對的這模式也有它的副作用，尤其在親密關係中會面臨一些挑戰，可能對人際關係產生負面影響。
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難以建立穩定的親密關係
逃避型依戀者因為感受力強容易受到衝擊，害怕自己會受傷的情況下也因此迴避情感交流，在親密關係中更不願意投入感情，即便有了對象，在沒有情感的滋養下，自然地這段關係難以穩定長久的茁長，隨著關係越親密，面對情感的壓力更大，自然會選擇退縮/結束關係（這對善於迴避情感的來說是熟悉且自在的應對方式），最終導致情感枯萎無疾而終。
情感疏離
逃避型依戀者為了迴避情感帶來的衝擊感，因此常常選擇壓抑（不去感受，即便感受到但也選擇不表達），因此伴侶較難與逃避型依戀者情感交流，談到情感相關的話題，不是轉移聊其他的東西，就是回應「不知道」（當事人可能逃避久了真的不知道），甚至出現不耐煩或生氣的反應（更極端的要對方別聊了），最終導致雙方缺乏情感交流，進而讓關係變得疏離。
逃避型依戀的應對與調適
如果身體素質要加強，可以透過上健身房針對需求持續練習，或結合教練課，猶如家教一般以客製化的方式進行訊練；心理的情況也是，透過「自我覺察」省思自己狀況怎麼了（相信我，當事人不管知道或不知道自己怎麼了，永遠都需要更多的自我覺察更清楚知道自己狀況，情報越多可以找到更合適的應對策略），而專業的心理輔導猶若教練，能更聚焦的幫助來訪者追溯問題的來龍去脈，調整應對模式，讓生活可以更適應自在，而不用迴避的方式應對恐懼。
培養自我覺察
在生活中我們總自然而然地用某些思考模式或行為來處理事情，但往往魔鬼藏在細節，有些時候「太過自然而然地應對」，考量的角度不適切或不夠完整 （例如覺得自己一定會被罵，或心理著急就沒想到對方可能的想法），導致自己平常生活與他人相處時收到負面的回饋，這也是苦痛的來源。 試想：今天長官交代要辦一件事情，如果知道長官的喜好需求去處理，或不管長官的需求處理，這個情報量的差別對處理的品質、長官的認同度是否有差異呢？甚至有些人心智化能力更厲害，可以考量到長官的長官、長官目前的處境立場，這些情報的讓自己思考事情要怎麼做，做出來的品質當然不可同日而語。
要擺脫這個束縛/輪迴，自我覺察就顯得重要：可以獲取自己的情報，當頭腦能以更周詳的資訊思考事情時，同時會給人一種感受，能擺脫束縛的重新取回對自己言行的掌控感，能更自在的選擇自己的人生。
學習表達情感與建立信任關係
一邊結合自我覺察，在認識自己的路上也可以練習表達自己，感受看看什麼情況下，表達會有好效果，什麼時候沒有？怎麼樣表達更可以貼近自己的人際需求？在練習的過程中一邊增加對自己的情報，並在過程中獲得「迴避以外的新經驗」，當經驗開始流動，個人的狀態也就有機會挪移，關係也有可能不一樣。
尋求心理輔導
不論是自我覺察或練習表達，其實都有難處：我知道我的受苦跟什麼有關，但我怎麼了？這時候要自我覺察什麼？練習靠近負面情感如此讓人恐懼，誰受的了 （或是還沒發現到就已經下意識迴避了），這樣是要怎樣練習？
因此可以找尋諮商心理師的協助，諮商心理師不但有相關背景知識，也有很高的情緒敏查能力，在談話、相處的過程中，猶若家教一樣，能夠精準的理解來訪者怎麼了，協助來訪者發現「對耶我好像在這時候都有這種感覺，我常常都這樣跟他人相處，這跟我過往成長的XX經驗也有關」，最重要的，在情感上也能依照來訪者狀態，建立適合彼此相處的節奏，「可以直視自己狀態但也不會因面對情感的恐懼而崩壞」，就在上述過程中，一步步的深化的了解自己怎麼了，獲取更多情報，最終在覺察與頓悟中，跳脫舊有行為模式的輪迴，朝向自己滿意的人生邁進。
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如果我的另一半是逃避型依戀人格怎麼辦？
最後如果你不是當事人，但另一半是逃避型依戀那怎麼辦？這個狀況面向很多，除了當事人狀況外，多加了「伴侶個性」這個非常大的變項（還有環境、雙方家庭……眾多變項），簡單來說，一個人若害怕情感而習慣迴避，自己能做的就是「讓他感覺情感的一致性及相處的安穩感」，感覺不會變來變去、捉摸不定，增加了安全，才有可能探頭出來，你說對吧！
相處上可以聚焦在：我可以做些什麼讓對方感到安全，自然而然的能表達自己跟我互動呢？雖然可能也會有副作用，例如「那自己的情感需求怎麼辦」、「總是自己付出也會累」，但知道要求他只會讓他嚇壞，又好像莫可奈何。這時候如何同步安定自己狀態也就很重要，「如何在過程中顧好自己讓自己安適，讓對方也能感受到自己是安適的狀態，進而願意探頭甚至嘗試表達自己呢？」，說來有趣，明明感情經營看起來是付出，在這個時候卻反而要著重照顧好自己原因就在這邊。除了學會給予安全感、調節自我想法之外，也要記住給予對方個人空間、不要情緒勒索，以免造成反效果。
結論
簡單來說，逃避型依戀不是一種「病」，或這個人「內心很奇怪」，我們活在這世上，本來就有個人獨特應對事情的方式，這些方式一定有益處，只是相伴著副作用，因此也讓人來受苦；若直接將此方式拿掉，無異於將天上飛的鳥折了他翅膀，反而更讓人無所適從，斷了與世界的連結；這些方法背後都有更深層的價值觀，例如逃避型依戀可能是對情感的感受力強，不太確定如何與之共處才先選擇迴避。竹見好轉心理諮商所提供的專業在於透過諮商談話，釐清個人獨有的應對模式為何，對個人生活有何益處及副作用，當來訪者對此有更進一步覺察，就能依自己的樣態修正應對模式，幫助您有更好的生活體驗！更多竹見好轉心理諮商所文章、自我探索及教育進修課程、諮商心理師團隊資訊以及服務預約歡迎進入網站瀏覽！
註：人的內心豐富，若您覺得自己符合文中描述之樣貌，不完全表示您就是這樣；鼓勵您以開放心態汲取有幫助的資訊，但也不要給自己貼上標籤哦！）
